«БАТЬКИ ТА ДІТИ – ЩАСЛИВІ СТОСУНКИ»

Наш курс «БАТЬКИ ТА ДІТИ – ЩАСЛИВІ СТОСУНКИ» для батьків, які:

 – прагнуть краще розуміти своїх дітей;
– бажають поліпшити відносини зі своїми діточками; 
– хочуть виховувати своїх дітей із задоволенням та без зайвих проблем.

Курс оснований на теорії  прихильності Джона Боулбі , працях відомого психолога Людмили ПетрановськоЇ та канадського вченого Гордона Ньюфелда.

Л. Петрановська пише: «Я не знаю на даний момент підходу до вивчення людини, вивчення дитинства, підходу до виховання і психотерапії більш глибокого, точного і ефективного в практичній роботі. Чимало проблем, що отруюють життя безлічі людей, можна було б просто не створювати, якщо знати, як влаштовані відносини дитини з батьками. І багато тих проблем, які вже існують та є звичними, можна було б цілком успішно вирішити. Я впевнена, колись це буде усвідомлено, феномен прихильності буде вивчений по справжньому глибоко, і нам відкриється багато нового і важливого, що змінить життя людей на краще. »

Курс складається з 7 частин, ознайомившись з якими, ви навчитеся краще розуміти своїх діток, та за допомогою нових знань зможете успішно вирішити багато проблем, які виникають у ваших стосунках з дітьми.

ЯКЩО МИ УСПІШНІ БАТЬКИ, ЯКОЮ Є НАША ДИТИНА?

Чим більше зазначених далі характеристик буде у вашій дитині, тим легше вам буде її виховувати. І навпаки, чим далі дитина від перерахованого нижче ідеалу, тим складніше вам буде не те щоб виховувати, але навіть просто уживатися зі своїм чадом.

ЯКУ ДИТИНУ ЛЕГКО ВИХОВУВАТИ?
1. Це дитина, яка слухає нас. Таку набагато легше виховувати ніж ту, яка не звертає на батьківські слова жодної уваги.
2. Дитина, яка прислухається до наших порад про те, що робити: як себе вести, як реагувати на різні події, що носити.
3. Дитина, яка довіряє нам, і не просто довіряє, а довіряє нам себе.
4. Дитина, яка приймає нашу провідну роль, дивиться на нас знизу вгору. Такий розподіл ролей дуже важливий для успішного батьківства.
5. Дитина, яка шукає нашої допомоги і підтримки.
6. Якій подобається бути в нашій кампанії. Дуже складно виховувати дитину, яка не любить проводити з нами час.
7. Яка відчуває себе з нами в безпеці і комфорті, для якої її дім – це надійна бухта, де вона може сховатися від життєвих негараздів.
8. Дитина, яка слідує за нами, приймає нашу систему цінностей.
9. Якій ми подобаємося, яка хоче подобатися нам і відповідати нашим очікуванням.
10. Ну і останнє, дитина, у якої немає від нас секретів, принаймні таких секретів, які можуть розділити нас з дитиною.

ЗВІДКИ Ж БЕРУТЬСЯ ТАКІ ДІТИ?

В ЧОМУ СЕКРЕТ ЛЕГКОГО БАТЬКІВСТВА?

Це не гени, не результат навчання, не пов’язане з батьківськими вміннями і навичками, не залежить від того, наскільки відповідальні батьки і як сильно вони люблять свою дитину.
СЕКРЕТ ЛЕГКОГО БАТЬКІВСТВА – У СТОСУНКАХ між дітьми та батьками.

Коли дитина перебуває в правильних стосунках з батьками, вона буде проявляти більшість характеристик «дитини, яку легко виховувати», що створить позитивний контекст для виховання і дорослішання і дозволить батькам успішно впоратися зі своїм завданням.

Не любов батьків до дитини є ключем до легкого батьківства. КЛЮЧЕМ ДО ЛЕГКОГО БАТЬКІВСТВА Є ЛЮБОВ ДИТИНИ ДО БАТЬКІВ.

ПРАВИЛЬНІ ВІДНОСИНИ МОЖНА НАЗВАТИ ОДНИМ СЛОВОМ – ПРИХИЛЬНІСТЬ.
Прихильність – це бажання близькості (не обов’язково фізичної, навпаки, більш розвинені форми прихильності дозволяють бути близькими в розлуці, на відстані). Потреба в прихильності – базова емоція для всіх ссавців.
Саме прихильність до нас наших дітей дозволяє нам ефективно виконувати наші батьківські функції. Тому що прихильність існує, щоб полегшувати стан залежності. Один піклується, про іншого піклуються. Прихильність робить цю залежність приємною і легкою. Щоб мозок дитини нормально розвивався, він повинен знаходиться в стані залежності, в стані спокою, знаючи, що про нього піклуються, що його приймають тільки за те, що він існує, він може спокійно досліджувати свої глибини. Прихильність існує на декількох рівнях: 1) почуття, 2) наслідування, 3) приналежність, лояльність, 4) любов, 5) почуття важливості для іншого, 5) почуття, що тебе знають. Якщо все йде за планом (природним) то батьки завжди знаходяться в позиції альфи, а дитина – підпорядкована. У минулому прихильність у величезній мірі забезпечувалася культурним середовищем. Але за останні 100 років культурне середовище змінилася, а батьківські практики залишилися ті ж.
Отже, батькам треба працювати над прихильністю, щоб прихильність могла працювати на них.

Прихильність настільки природна, настільки звичайна, що здається – ну, звичайно, дітям потрібні батьки, їх любов і турбота, – про що тут говорити, що вивчати?
Альберт Ейнштейн сказав якось: «Риба буде останньою, хто виявить воду». Адже вода – її світ, її спосіб жити. Ось так і з прихильністю. Вона настільки природна і настільки глибоко в нас вшита, що подумати про неї відсторонено, усвідомити її як особливе явище, почати вивчати людям майже всю історію науки в голову не приходило.
Але в який же ситуації риба все ж виявить воду? Якщо води не стане. Так само і прихильність як явище була виявлена під час спостережень за дітьми, які втратили батьків.
Засновник теорії прихильності англійський психіатр і психоаналітик Джон Боулбі, вперше усвідомив і сформулював, що бути поруч зі своїм дорослим – окрема і дуже значуща потреба маленької дитини, і в розлуці він страждає, навіть якщо ситий, одягнений і знаходиться в безпеці. Боулбі першим побачив еволюційну суть прихильності – як програми, що забезпечує емоційний зв’язок між дитиною і дорослим, буквально «прив’язує» їх один до одного, щоб дитина не залишилася одна і не пропала. Присутність «свого» дорослого сама по собі означає для дитини захист і спокій, дитині потрібна мама як така, а не тільки її груди або руки, що піклуються про дитину. 
Канадський психолог Гордон Ньюфелд встановив шість рівнів прихильності.
Якщо все відбувається згідно задуманого природою плану, то в перші шість років життя дитина розвиває здатність прив’язуватися на різних рівнях.
1. Перший рівень, з народження, – прихильність через почуття. Бути в фізичному контакті з рідними, відчувати їх запах, бачити їх. 
2. На другому році життя у дитини розвивається здатність прив’язуватися за допомогою схожості. Дитина імітує тих, кого вона любить, намагається бути схожим на них: в поведінці, в інтонаціях, в перевагах.
3. До третього року розвивається здатність прив’язуватися за допомогою приналежності і вірності. Це бажання бути на тій же стороні, бажання володіти. “Моя мама”. З’являються ревнощі.
Перераховані вище рівні прихильності неглибокі, не надто вразливі, і можуть бути присутніми при поверхневих уподобаннях, наприклад, у компаніях однолітків.
4. До четвертого року життя у дитини з’являється бажання власної важливості, значущості в житті коханої людини. Діти стають м’якше, шукають підтвердження своєї важливості для нас.
5. На п’ятому році дитина починає любити. Вона віддає вам своє серце. Якщо раніше вона говорила «люблю маму» більше імітуючи інших, то тепер вона «ЛЮБИТЬ маму». Співає пісні про кохання і малює серця. Це прихильність, що опирається на емоції, час, коли дитина фізично готова розлучатися з близькими без істотної шкоди для своєї психіки.
6. І, нарешті, останній рівень прихильності – коли тебе знають. Дитина починає ділитися своїми секретами, щоб ми її краще розуміли, щоб бути ближче до нас. Психологічна прихильність. Це найглибший рівень прихильності і найвразливіший. Не кожен дорослий має досвід подібної прихильності.
Наші прихильності – це дуже вразлива, ранима, нічим не захищена територія. Основні джерела емоційної болю – розлука (або її очікування), сором, почуття незахищеності. Якщо дитина постійно відчуває емоційну біль в своїх уподобаннях, то серце її починає тверднути, і вона вже не може бути прив’язана на більш глибоких рівнях. Дитина повинна відчувати повну безпеку в своїй прихильності, щоб бути глибоко прив’язаною.
Захисне відчуження – одне з найпоширеніших наслідків емоційного болю в прихильності. Коли при близькості до когось ми відчуваємо нестерпний рівень емоційного болю, то мозок може перекрутити наші інстинкти прихильності і ми будемо чинити опір близькості там, де начебто повинні її прагнути. 
Відповіддю на проблеми розлуки може бути тільки більше прихильності. Дитина не може бути занадто прив’язаною. Вона може відчувати себе невпевнено в своїй прихильності, бути прив’язаною поверхнево, але ніколи не «занадто», цього боятися не треба.
Висновок: Ми повинні дбати про те, щоб прихильність нашої дитини до нас була для неї легкою і безпечною.

Раніше ми розглянули важливість прихильності і особливості того, як дитина до нас прив’язується. Наступне питання полягає в тому, що ж можуть зробити дорослі – батьки, вчителі, вихователі, щоб зміцнити дитячу прихильність?

Це завдання ділиться на дві частини:
1.Підтримання атмосфери контакту
2.Встановлення правильних відносин.

  1. Підтримка атмосфери контакту. 
    Перш, ніж керувати дитиною, треба «заволодіти очима, посмішкою і кивком голови». Цей принцип легко зрозуміти, якщо ви уявите себе в ролі подруги, яку попросили тимчасово приглянути за 6-8 місячним малюком. Перш за все ви будете намагатися в дружній манері потрапити в зону уваги малюка, потім ви почнете йому посміхатися, з тим, щоб викликати відповідну реакцію, і тільки коли малюк посміхнеться вам у відповідь, ви розумієте, що можете протягнути до нього руки. З більш старшими дітьми – потрапляння в зону уваги дитини (в дружній манері!), посмішка і розмова з метою викликати погоджувальні кивки голови (ой, яка гарна у тебе сукня; ти, здається, погано себе сьогодні почуваєш; яка чудова погода на вулиці) допоможуть встановити контакт.
    Деякі правила заволодіння очима, посмішкою і кивком:
    Заволодівайте увагою, а не вимагайте увагу. Інакше, замість уваги ви отримаєте порожній, втомлений погляд;
    Якщо ви не можете зловити очі дитини, то треба спробувати потрапити в зону уваги дитини якимись іншими способами, наприклад «заволодіти» вухами;
    Вам треба отримати згоду дитини на те, щоб існувати в її житті;
    Перш, ніж домагатися «важких» кивків на згоду що-небудь зробити, добийтеся легких кивків (хороша погода, чи не так?). Цю техніку докладно описував ще Дейл Карнегі у своїй книзі «Як заводити друзів і впливати на людей».
    Коли ви отримали від дитини «запрошення існувати в її житті», вам треба дати їй щось своє, за що б вона могла триматися. У випадку з 6-місячним малюком ми просто покладемо в його ручку свій пальчик і він моментально його стисне. Це не мускульний рефлекс, а прояв інстинкту прихильності. Тепер ми точно впевнені, що можемо спокійно виконувати свою роботу піклуватися про малюка.
    У випадку з дітьми старшого віку або дорослими, ми, звичайно, не будемо класти палець в їх долоньку, але існують тисячі способів показати дитині, що вона може за нас триматися. Це «щось» – ваше захоплення, теплота, задоволення від спілкування з нею – показує дитині, що ви самі запрошуєте її існувати в своєму житті (і з цього повинні починатися будь-які відносини), і це має сприйматися дитиною як подарунок, а не як заслужена винагорода.
    Наприклад вигук «О, як я тебе люблю! Ти такий чудовий художник!» налаштовує дитину на думку, а чи будуть її любити, якщо вона не буде хорошим художником. Пояснюючи цю концепцію, Гордон Ньюфелд приводить хорошу аналогію. Чи сподобається вам наступний комплімент «Після того, як ти скинула 15 кілограмів, ти так покращала!». Ваша перша думка буде, а що ж ви думали про мене до того, як я скинула вагу?
    Ось це запрошення дитини існувати в нашому житті, це і є те безумовне прийняття, про яке так багато говорять навколо. Це не означає, що ми повинні захоплюватися будь-якими вадами дитини, це означає, що тільки після того, як ми запросимо дитину існувати в нашому житті без всяких умов і вона прийме наше запрошення, ми можемо починати виконувати нашу роботу бути батьками, вчителями, вихователями.

2.Встановлення правильних стосунків
Наш наступний крок – запросити дитину залежати від нас.
Поки діти не в змозі існувати автономно, їм треба залежати від тих, хто за них відповідає. Наша культура захоплена ідеєю незалежності, але батькам треба зрозуміти кілька простих речей:
якщо дитина чинить опір залежності від вас, це означає, що вона чинить опір прихильності до вас;
дитячу незалежність неможливо прискорити або підштовхнути, навчити їй або навчитися;
бажання бути незалежним з’являється в дитині тільки тоді, коли її потреба в залежності повністю задоволена;
коли ви уникаєте того, щоб дитина залежала від вас, ви тим самим заохочуєте, щоб її потребу у залежності задовольнили інші (наприклад, друзі).
Ми повинні подолати свої страхи про те, що якщо ми запросимо дитину залежати від нас, вона ніколи не стане незалежною.
Як правильно запросити дитину залежати від нас:
– треба постаратися, щоб залежність від нас була для дитини легкою та безпечною;
– не зловживати і не експлуатувати залежний стан дитини;
– щоб стимулювати залежність, дійте як вказуюча стрілка компаса для дитини, знайомлячи її з її світом і допомагаючи їй у її починанннях;
– будьте щедрі в своїх пропозиціях піклуватися про неї, доглядати за нею, допомагати їй і прийняти відповідальність за неї.

Докладніше про запрошення залежати та встановлення правильних стосунків з дітьми розглянемо у наступній статті)

Запрошення залежати.
Запрошення залежати, яке йде від дорослого, і згода дитини залежати – це хореографія двох людей, які люблять і довіряють один-одному.
Коли ми бачимо, як йде до нас малюк, ми запрошуємо його залежати від нас, простягаючи йому руки, як ніби хочемо його підняти. Потім ми чекаємо відповідної реакції. Якщо його інстинкт прив’язаності до нас досить розвинений, він нам відповість простягаючи свої ручки і виражаючи бажання близькості і готовність залежати від нас.
З маленькими дітьми цей взаємний танець – запрошення до залежності-згода залежати – повністю природний. Ми ніби говоримо дитині: «Я готовий піклуватися про тебе, дозволь мені бути твоїми ногами. Ти можеш покластися на мене, зі мною ти будеш у безпеці. »
Запросити залежати від нас дитину дорослішу – це переконати її, що вона може покластися на нас, розраховувати на нас, може довірити нам свої проблеми і ми їх вирішимо, вона очікує нашої допомоги. Ми ніби говоримо дитині, що ми тут заради неї і що це нормально, якщо вона потребує нас.
Починати піклуватися про дитину (брати на себе відповідальність за дитину) без її на те згоди – це породжувати подальші проблеми. Це стосується як вчителів, вихователів, прийомних батьків, психологів, так і батьків.
Наша загальна занепокоєність незалежністю сильно нам заважає. У нас немає проблем прийняти залежність немовлят, але як тільки дитина мине цей солодкий вік, нашою основною програмою виховання стає «виховання» незалежності. Ми поспішаємо, що б наші діти якомога раніше починали самостійно одягатися, їсти, розважати себе, думати за себе, вирішувати свої проблеми. Ми радіємо їх незалежності, або тому, що ми розуміємо під словом незалежність. Нам здається, що якщо ми почнемо пропонувати нашим дітям залежати від нас, вони загальмуються в розвитку, якщо ми допоможемо їм в чомусь, вони почнуть залежати від нас у всьому.
Насправді такою поведінкою ми не виховуємо незалежність, ми виховуємо незалежність ВІД НАС. І наші діти свою нужду в прихильності і залежності проектують або на іншого дорослого (що в наш час відбувається рідко), або (що відбувається найчастіше) на своїх ровесників.
Ми постійно, тисячами різних шляхів, штовхаємо і підштовхуємо наших дітей вирости швидше, квапимо їх замість того, щоб дозволити їм зупинитися і відпочити на цьому шляху. Замість того, щоб притягувати їх до себе, ми відштовхуємо їх. А тепер уявіть, якби ми вели себе так з нашими коханими. Як би ви відреагували на залицяння з наступним посиланням: «І не думай, що я допоможу тобі з тим, що, на мою думку, ти можеш зробити самостійно»? Навряд чи б це посприяло розвитку відносин. Навпаки, коли ми хочемо комусь сподобатися, ми готові допомагати, нам приємно допомагати людині. Твої проблеми – мої проблеми. Ми робимо це з дорослими, але ми відмовляємо в допомозі нашим дітям, яким дійсно треба бути впевненими, що вони можуть на нас покластися.
Можливо, ми з такою охотою приймаємо ідею турботи про близього нам дорослого, тому що ми не відповідаємо за його дорослішання і становлення. Нам не потрібно думати про те, як допомогти йому бути незалежним. І в цьому наша проблема: ми на себе беремо занадто багато відповідальності за дорослішання наших дітей, ми забули, що в цьому поцесі у нас потужний помічник – сама природа.
Незалежність – продукт дорослішання. Наше завдання, як батьків, задовольняти дитячу потребу в залежності. Коли ми справляємося з нашою роботою щодо задоволення потреби дитини в залежності, природа прекрасно справляється з її дорослішанням. Це схоже на те, що ми не можемо зробити наших дітей вище, ми просто можемо забезпечувати їх необхідним харчуванням. Коли ми забуваємо, що зростання і дорослішання – природні процеси, ми втрачаємо перспективу. Нам страшно, що наші діти загрузнуть десь на шляху дорослішання і ніколи не стануть дорослими. Ми думаємо, що якщо ми не підштовхнемо їх, вони ніколи не покинуть гнізда. Але люди не птахи, чим більше ми виштовхуємо своїх дітей, тим сильніше вони чіпляються за нас. А якщо їм не вдається зачепитися за нас, то вони зачепляться за когось іншого.

Стосунки дитини з дорослими, які за неї відповідають: батьками, родичами, вчителями – це саме безцінне, що у неї є. Коли ми зрозуміємо значення прихильності в житті дитини і в процесі її дорослішання, ми зрозуміємо, що зусилля, вкладені у встановлення, збереження і відновлення прихильності дитини до нас – це найважливіше, що ми можемо зробити для наших дітей.
Отже, як нам зберігати і поглиблювати існуючу між нами і дітьми прихильність і відновлювати втрачене?
1. Перш за все, ви повинні зрозуміти, що відповідальність за ваші стосунки з дитиною лежить тільки на вас. Не думайте, що дитина впевнена, що для вас стосунки з нею – це найважливіше, для дітей це не очевидно.
Підкреслюйте, що стосунки між вами важливіше поведінки або досягнень дитини.
Уникайте ситуацій і висловлювань, які дитина може інтерпретувати як те, що вона відповідальна за контакт і близькість з вами, за ваші почуття по відношенню до неї. Дитина не повинна працювати над вашими стосунками, над тим, щоб бути близьким і коханим. 
Підкреслюйте, що ніщо не зможе зашкодити вашим стосункам. (Коли переляканий 4-річний малюк запитує маму: «Мамо, а ти помреш?», – Він боїться втратити прихильність, не впевнений в її непорушності. «Не бійся малюк, я завжди буду твоєю мамою, ніщо не зможе нас розлучити» – ця проста інтуїтивна відповідь зазвичай легко вирішує ситуацію.)
Беріть на себе відповідальність за відновлення і збереження стосунків. Не чекайте, щоб дитина першою прийшла миритися, просити вибачення. Якщо ви хочете навчити її вибачатися, практикуйтеся з братами \ сестрами або з її друзями, але не з вами. Ви відповідаєте за те, що стосунки між вами в порядку.
2. Сполучайте те, що може роз’єднувати
Гордон Ньюфелд вводить таке поняття, як bridging – наведення моста, з’єднання, зв’язування, зчеплення. З’єднання – це інтуїтивна практика людських взаємин, що практикується людьми з стародавніх часів. 
Ви прощаєтеся зі знайомим і говорите: «До побачення». Ви підтикаєте ковдрочку, цілуєте дитину на ніч і говорите: «Доброї ночі, побачимося вранці». Ви йдете з дому, залишаючи дитину на няню і говорите: «Не можу дочекатися, коли я прийду і ми зможемо пограти в магазин». Тобто ви фокусуєте увагу не на розставанні, а на наступній зустрічі.
Ви визначаєте те, що, з точки зору вашої дитини, може роз’єднувати, і поєднуєте. Звертайте увагу на наступні речі:
з’єднувати розлуку (сон, поїздка до бабусі, школа);
з’єднувати виховні моменти. Пам’ятайте, що дисципліна має відношення до поведінки, а не до прихильності, а прихильність дитини важливіше поведінки. (Наприклад, лаючи, караючи дитину, підкресліть ваші спільні плани на майбутнє);
з’єднувати недоліки і промахи (розбита, нехай навіть улюблена, чашка не впливає на наші стосунки);
з’єднувати злість і розлад (ти зараз засмучений і не хочеш нікого бачити, я зайду тебе перевірити через 10 хвилин);
з’єднувати відчуження. Це особливо важливо. Якщо ви збираєтеся йти, а дитина, передчуваючи розставання, йде в захисне відчуження, ігнорує вас, не хоче бачити, то доведеться докласти максимум зусиль, щоб з’єднати ваше розлуку з вашим поверненням.
3. Уникайте ситуацій нестерпної розлуки.
Ми рідко замислюємося, скільки розділення може винести наша дитина, не втративши з нами контакт. Ми відводимо дитину в садок, в школу і залишаємо її там. Мозок дитини не може витримати відчуття тотальної розгубленості і дезорієнтації.
Щоб хоча б трохи уявити це відчуття, подумайте про себе в чужій країні, в незнайомому місці, де ви нікого не знаєте і не знаєте мови. Будь-хто, від кого ви почуєте рідну мову, буде визначений мозком як «друг», «свій», ступінь довіри до цієї людини буде заздалегідь вище, ніж до решти і ви спробуєте встановити контакт. Так і мозок дитини починає сканувати простір у пошуках нової прихильності. Коли дитина знаходить нову прихильність, зазвичай ровесників, тому що до них легко прив’язуватися на рівні схожості, то ви опиняєтеся на протилежному полюсі його уподобань. Так що завжди, коли це можливо, уникайте ситуацій поділу з дитиною, які вона не може перенести без втрати відчуття близькості з вами.
Якщо уникнути поділу неможливо, зробіть поділ більш стерпним:
заручитися підтримкою дорослого, який буде відповідати за дитину під час вашої відсутності. Нехай ця людина в дружній манері постійно нагадує дитині про вас;
дайте дитині щось з ваших речей, що буде нагадувати їй про вас. Щоб вона змогла триматися за вас, поки в розлуці;
придумайте різні трюки, наприклад магічна година, під час якої ваші думки будуть зустрічатися (чарівне дзеркало, книга, чарівний пил, коробочка і т.д.)
встановіть регулярний час контакту: листи, листівки, записки, дзвінки з інтервалами, які дитина може перенести без втрати відчуття близькості з вами.

  1. Задовольняйте потребу дітей у прихильності!
    Чим більше ми задовольнимо потребу прихильності дитини, тим менше шансів, що вона буде задовольняти цю потребу де-інде. Чим глибше прихильність до нас, тим менше ймовірність, що вона заміниться іншою прихильністю.
    Хочеться відзначити кілька моментів:
    Пам’ятайте, що ви – відповідь на потребу у прихильності дитини і маєте те, що вона шукає.
    Будьте щедрі, пропонуйте більше, ніж треба. Це важливий момент, для пояснення якого можна навести наступну метафору:
    Уявіть, що ви голодні і перед вами стіл зі стравами. Вам кажуть: «Їж, скільки хочеш, але в будь-який момент їжа може зникнути.» Ви будете давитися, але їсти. Потім, лише трохи зголоднівши, знову підбігати до столу і знову їсти. Тому що ви не знаєте, наскільки довго вам буде доступна їжа. Але якщо ви впевнені, що їжа буде перед вами і сьогодні, і завтра, і завжди, то ви не будете переїдати, а трохи підкріпившись, ви спокійно підете займатися своїми справами.
    Так і наші діти, якщо вони не впевнені в нашій прихильності, вони будуть чіплятися за нас, вимагати постійного підтвердження нашої любові і ніколи не відчувати себе розслаблено.
    Є діти, яких неможливо наситити. Чи не тому, що ми мало пропонуємо, і тому їх почуття оніміли, вони не відчувають страху, а наші пропозиції прихильності просто не сприймаються. Таким дітям спочатку треба пом’якшувати серце, повертати здатність до ніжних почуттів.
    Обов’язково насичуйте перед розлукою. Наповнення перед поділом.
    5. Створюйте традиції і ритуали, що сприяють збереженню прихильності
    Оскільки культурне середовище вже не підтримує збереження прихильності, ми самі відповідаємо за створення наших власних об’єднуючих традицій і ритуалів.
    6. Оберігайте серце дитини. Чим м’якше серде, тим глибше дитина може бути прив’язаною до вас. Захистіть дитину за допомогою глибокої прихильності, вільної від травмуючого досвіду. Кращий захист – це тісний емоційний контакт між дитиною і дорослим, що про нього піклується. Зовнішній світ холодний і жорстокий, але якщо всередині стосунків не буде поділу, сорому і тривожності, то серце дитини буде надійно захищене.
    Якщо зовнішній досвід надто травмує, або дитина занадто маленька, щоб бути до вас глибоко прив’язаною, забирайте дитину з такої ситуації. Пам’ятайте, ви – її єдина надія.
    7. Утримайтеся від дисципліни, яка розділяє
    Утримуючись від будь-якої дисциплінарної практики, що заснована на поділі або на загрозі поділу дитини з його прихильністю, або яка призводить до тривалої втрати почуття близькості, або яка перешкоджає поглибленню прихильності.
    Стояння в кутку, відсилання до своєї кімнати, тайм-аути, дисциплінарний стільчик, рахую до трьох, якщо ти зараз не припиниш, я віддам тебе циганці, прийде бабай і тебе забере, ігнорування, не буду з тобою розмовляти, поки не попросиш вибачення, я не підійду до тебе, поки ти не заспокоїшся, якщо ти наробиш в штанці, я всім про це розповім і т.п. – Все це приклади дисципліни, яка розділяє.
    8. Відновлюйте, якщо це необхідно
    Ніколи не пізно почати налагоджувати стосунки.
    Зазвичай розуміння того, що прихильність між ними і дітьми порушена, приходить до батьків, коли їхні діти досягають підліткового віку. Звичайно, чим раніше ви почнете відновлювати стосунки, тим більша ймовірність успіху, але навіть з підлітками приблизно в 80% випадків вдається домагатися позитивних результатів. 
    Ви пам’ятаєте, спочатку ми повинні заволодіти дитиною, а потім запросити її залежати. Організуйте спілкування один-на-один з єдиною метою – подружитися з власною дитиною.
    Змініть фокус вашої уваги з поведінки на відносини (я ж твій батько, ти можеш на мене покластися, я завжди за тебе).
    Спробуйте створити спрагу прихильності, на яку ви будете відповіддю (відтягуйте дитину від комп’ютера, від ровесників).
    Згадайте, що ви все ще у відповіді за свою дитину. Ви повинні бути її основним джерелом життєзабезпечення, навіть якщо дитина спочатку слабо відгукується на вашу турботу.
    Створіть ситуації, коли дитина змушена буде залежати від вас (похід в ліс без стільникових телефонів, без контакту з приятелями).
    Найголовніше, коли ви розумієте, що відносини важливіше поведінки, вам буде легше відокремлювати свою дитину від її вчинків, викликаних нестачею прихильності.
    Коли ми зрозуміємо, що відносини з нами – це найцінніше, що може бути у наших дітей, тоді наші пріоритети змістяться з поведінки дітей на збереження їх прихильності до нас, щоб вони могли триматися за нас, поки вони не навчаться триматися самі за себе.

Коли ми розділяємо дітей з їх прихильністю (або лякаємо їх таким поділом) це пробуджує сильні емоції прагнення до близькості і тривожності. Чим більше дитина потребує прихильності, тим більш руйнівним для неї буде такий досвід.
В результаті страху бути відстороненою від своєї прихильності поведінка дитини зазвичай поліпшується і ми отримуємо бажаний результат. Тому що тривожність змушує дитину бути обережною, а прагнення до близькості змушує робити все, щоб відновити близькість. Тому діти, які відчули страх поділу, ще довго потім чіпляються за дорослого, до якого вони прив’язані, не можуть відпустити.
Так в чому проблема дисципліни, що розділяє, яка дуже ефективна на перший погляд? А проблема в тому, якою ціною ми досягаємо цієї ефективності.
1. Крім тривожності і прагнення до близькості страх поділу пробуджує ще одну потужну емоцію – роздратованість (фрустрацію). Коли тривожність трохи знизиться, а близькість відновлена, ми отримуємо роздратовану дитину, рівень агресії якої зашкалює.
Іноді це відбувається відразу ж. Ви караєте дитину поділом і тут же отримуєте вибух агресії. Іноді реакція розтягнута в часі, і коли через 2 години ваш син починає бити свою сестру, то складно помітити зв’язок.
2. Дитина вже не впевнена в тому, що мама і тато люблять її. Це вже не очевидно і з’являється глибоке почуття тривоги і невпевненості, яке дуже сильно впливає на відносини. Тому що для дитини відчуття безпеки і надійності прихильності є ключовим для подальшого розвитку.
3. Це може викликати в дитині альфа-інстинкти (прагнення не залежати від батьків та брати на себе відповідальність, яка дитині не під силу), тому що залежати вже не безпечно. Альфа-інстинкт ще означає, що дитина бере на себе обов’язок зберігати близькість і підтримувати прихильність. Вона може стати дуже вимогливою, постійно командувати, а може навпаки, завжди прагнути сподобатися, постійно оцінювати свою поведінку з точки зору підтримки контакту.
4. Це може привести до пошуку дитиною конкуруючих уподобань. Дитина «голодна» і буде пробувати задовольнити свій голод прихильності на стороні – наприклад, надмірна прихильність до друзів, до речей.
5. І нарешті, найнебезпечніше: може привести до емоційного оніміння і захисного відчуження.
Дисципліна, що розділяє:
ображає існуючі відносини;
виставляє на показ нашу невпевненість у власних силах і авторитеті;
демонструє дитині, що ви більше цінуєте речі і поведінку, ніж відносини з нею;
змушує дитину включати інстинкт «А мені все одно»;
змушує відчувати емоційну біль від залежності;
дитині вже важко повірити, що ми ЗА неї.
І невеликий уривок про тривожність:
«Коли ми говоримо про тривожність, ми говоримо про загрозу. Ми відчуваємо тривогу, коли відчуваємо, наприклад, загрозу нашому фізичному існуванню. Це зрозуміло.
Трирічні діти приходять в дитячий садок і їх рівень тривожності просто зашкалює. І не опускається, поки дитина не повертається додому. Ми можемо легко відстежувати це за рівнем кортизолу в крові. Що загрожує цим дітям?
Щоб відповісти на це питання, треба зрозуміти, що таке прихильність, і що прихильність необхідна для існування, це обов’язкова умова для розвитку. А яка найсильніша загроза може існувати для прихильності, для близькості? – Загроза поділу. »

Причина агресії – роздратування

Зазвичай, коли ми маємо справу з агресією, ми задаємо питання: «Що мені робити, коли дитина: б’ється, закочує істерику, б’ється головою об підлогу?» Що мені робити, коли …? Але агресія – це проблема, яку треба зрозуміти зсередини, щоб розібратися, що ж з нею робити зовні.
Агресія – це порив атакувати. Що спонукає нас атакувати? Ще в 1939 році в роботі «Фрустрація і агресія» Дж.Доллард і інші (Dollard and others) показали, що агресія є наслідком роздратування (фрустрації).
Ми відчуваємо роздратування, коли щось йде не так, не працює. Це роздратування спонукає нас атакувати. Фрустрація – це базова емоція. Часто ми не знаємо, чому ми роздратовані і що ми взагалі роздратовані.
Коли ваша 5-річна дитина голодна, вона не підходить і не просить їсти, вона починає вередувати, задиратися. Вона роздратована, тому що голодна, але вважає, що її дратує те, що треба йти з дитячого майданчика, наприклад.
Коли ми бачимо дитину в нападі агресії, ми зазвичай плутаємо агресію з гнівом. І ми починаємо розслідування. Чому ти вдарив свою сестру? Чому ти кричиш в магазині? Чому ти жбурляв іграшками? Ми намагаємося звертатися до розуму дитини.
Але роздратованість – це не гнів. Гнів задіє кору великих півкуль, тому що доводиться виносити рішення «я злий через те, що …». Гнів передбачає свідоме ставлення. Порив в гніві – поквитатися, помститися. Порив в роздратованості – атакувати. Гніву не буває без фрустрації, але фрустрація – це більш примітивна емоція, яка існує у всіх ссавців.
Коли ми бачимо роздратованого, засмученого малюка, наш порив – допомогти йому. Інша справа, коли ми бачимо маленького агресивного егоїста, грубого, жорстокого, вимогливого. Так що наша першочергова задача – побачити в агресії фрустрацію, тобто роздратування.
Для дитини основне джерело фрустрації – страх сепарації – страх втрати близькості з тими, до кого дитина прив’язана, але дитина, стикаючись з сепаацією не знає цього. Зменшуйте сепарацію і кількість агресивних витівок різко зменшиться.

Як ми вже дізналися раніше – агресія – це базова емоція, яка є наслідком роздратування (фрустрації). А енергія фрустрації зобов’язана кудись виходити! Роздратовані ж ми буваємо дуже часто! Постійно щось не працює для нас, постійно йде не так, як нам би того хотілося. Гарна новина в тому, що для роздратування можуть бути ще інші виходи, крім агресії! А тепер, увага!
Коли щось не працює, перший імпульс – змінити ситуацію. Випросити цукерку, перезавантажити Windows, зробити ремонт. Якщо зміни відбуваються, то енергія фрустрації йде в бік змін.
Однак, існує багато речей, які ми змінити не в змозі. Коли ми впираємося в стіну марності, в усвідомлення неможливості змін, наша енергія фрустрації продовжує свій шлях.
Щоб зрозуміти, що відбувається далі, уявімо собі найкатегоричнішу неможливість змінити ситуацію – смерть близької людини. Ми не можемо повернути людину і нам нічого не залишається, як виплакати наше горе і адаптуватися до втрати. Це може зайняти роки, і можна так і не змиритися, але шлях до адаптації лежить тільки через сльози. Сльози марності. Це не обов’язково будуть сльози в їх фізіологічному втіленні, але шлях адаптації завжди лежить через просування від злості до скорботи.
Для дитини (особливо маленькї, років до 5-6) будь-яка непрацююча ситуація – джерело величезної роздратованості, і сльози марності є основним шляхом адаптації. Це не раціональний процес, і не залежить від логіки, адаптація – процес емоційний.
Щоб попередити спекуляції з приводу сліз марності.
Дослідження показують, що до 4-5 років діти повинні плакати часто. Не від голоду, не від болю, а від неможливості змінити ситуацію. Так народжується психологічна гнучкість, здатність легко адаптуватися до змін без втрати власного я.
Плакати діти повинні не в куточку, кинуті всіма, а в люблячих руках. Добре, коли дорослий – джерело роздратування (той що забороняє) і дорослий – джерело комфорту(той що втішає) – різні люди. Але якщо ви спочатку чітко позначите дитині непереборні кордони (дорослі повинні поговорити, а тобі треба почекати), а потім виступите в якості того, хто утішить і допоможете дитині виплакатися у себе на руках – це теж чудово працюватиме!
Якщо дитина, що відчуває роздратованість, не змогла змінити ситуацію і не змогла виплакати сльози марності, не пройшла шлях від злості до скорботи, то енергія фрустрації йде далі, до останнього механізму захисту від прояву агресії.
Чому діти втрачають свої сльози? Почуття марності – почуття дуже вразливе. Насправді, свої сльози марності дитина (особливо маленька) може знайти тільки в руках тих, до кого вона прив’язана. І це повинна бути безпечна прихильність. Інакше, відбувається оніміння почуттів, дитина споруджує захист від уразливості, стає не здатна плакати, а рівень агресії \ самоагресії підвищується в рази.
Остання перешкода на шляху агресії – змішані почуття. Хочеться жбурнути цю тарілку, але мені ж потім доведеться збирати скалки. За найсприятливіших умов розвитку дитини, діти не здатні до змішаних почуттів до 6-7 років. Тому дослідження показують, що після 7 років рівень дитячої агресії помітно знижується. І ще, чим інтенсивніші почуття, тим складніше вони змішуються, так що дитина (і дорослий) в нормальних ситуаціях справляється з агресією, в ситуації сильного стресу, інтенсивних почуттів може бути імпульсивною.
Отже, на вході ми маємо енергію фрустрації. Ситуацію ми змінити не змогли, захист від уразливості не подолана, отже руху від злості до скорботи не відбулося і адаптація не відбулася, змішаних почуттів не спостерігається – і ми отримуємо вибух агресії. Агресія трапляється, коли роздратована дитина стикається з даремністю змін, не може подолати шлях від злості до скорботи і, отже, адаптуватися, і імпульс атаки не стриманий змішаними почуттями (принаймні на даний момент).

Сьогодні будемо розбиратися, що ж робити з дитячою агресією.

Отже, якщо стався інцидент, в якому дитина агресивно себе поводила, у першу чергу відокремте даний інцидент від справжньої проблеми, яка лежить в основі. Проблема – не поведінка ( не те, що дитина вдарила сусіда по пісочниці за те, що той не поділився своєю лопаткою), а неможливість змінити ситуацію, мати сльози і змішані почуття (дивіться про це в частинах 1,2 нашої рубрики).
Не намагайтеся під час сплеску агресії дати дитині урок. Пам’ятайте, ви розбираєтеся з симптомами, а не з проблемою.
Якщо необхідно, подбайте про безпеку (дитини, своєї, оточуючих людей і предметів): хапайте, віднесіть, відберіть і т.д.
Нагадайте дитині, що проблемна поведінка вас не розділяє: «Ти засмучений, але наші відносини в порядку. Нашим відносинам нічого не загрожує. ».
Спробуйте змінити або поставити під контроль ситуацію,а не дитину. Ви не можете контролювати того, хто не може контролювати сам себе.
Пізніше, в спокійній обстановці, спробуйте поговорити з дитиною про те, що сталося (не забуваємо спочатку заволодіти: очі, усмішка, кивок).
З інциденту краще вийти раніше, ніж пізніше – швиденько розрулити ситуацію.
І ще, це дуже важливо. Докладіть усіх зусиль, щоб дитяча атака не призвела до ще більшого розділення або відчуження. Як?
Не приймайте атаки особисто (Не «Чому ти кричиш на мене, як ти смієш і т.д.”, а “Ти засмучений, щось не так»).
Зосередьтеся на тому, що дитина була роздратована тим, що щось пішло не так, а не на її поведінці.
Прийміть неминучість фрустрації для дитини і необхідність її якось висловити. Допоможіть знайти прийнятні шляхи вираження агресії.
Ставтеся до інцидентів, як до випадковостей, навіть якщо ви впевнені, що вони не випадкові.
Перемкніть увагу дитини на майбутній контакт з вами, на щось приємне та надійне, утіште малюка.
І ще трохи інформації про те, як зменшити кількість інцидентів та випадків агресивної поведінки.
Подивіться навколо, щоб зрозуміти, де дитина відчуває розділення з вами і як вам його зменшити. Часто вихідний день від садка серед тижня зменшує агресію в рази.
Де це можливо, пом’якшуйте дисципліну, засновану на розділенні з вами («ну все, пока-пока, я іду з майданчика без тебе» – класика жанру), і дисципліну, засновану на наслідках (не послухаєшся мене, не отримаєш печива). Для того, щоб зрозуміти те, як негативно впливає на дитину така дисципліна, просто уявіть такий спосіб спілкування між дорослими людьми, які люблять та поважають один одного. Наприклад, чоловік Вам говорить: «Якщо не приготуєш мені на сніданок омлет, я не винесу сміття».
Влаштуйте безпечний вихід енергії фрустрації (роздратування). Запропонуйте дитині подушку для биття, або боксерську грушу, поговоріть, де і коли вона може безпечно проявляти свою агресію.
Працюйте над проблемою. Ми пам’ятаємо, проблема не в агресивній поведінці, а в неможливості змінити ситуацію, знайти сльози марності, і у відсутності змішаних почуттів.
Познайомте дитину з емоцією роздратованості. Дитині дуже важко володіти емоцією, якщо вона не розуміє, що з нею відбувається. Ваша дитина буде дуже здивована, коли одного разу ви їй поясните, що її все дратує, тому що вона давно не їла (згадайте народні казки – нагодуй, напої, спати вклади). 
Допомагайте дитині знаходити свою скорботу, коли зміни марні. Тримайте дитину в своїх руках, поки їй не залишиться нічого іншого, як плакати. 
Пом’якшує серце. Це допомога на найглибшому рівні – пом’якшити захисні реакції дитини.
Не дозволяйте проявів агресії розладнати ваші стосунки. Не дозволяйте агресивній поведінці відштовхнути вас від дитини. В контексті ваших відносин, допоможіть дитині змінити ситуацію, знайти свою скорботу і свої змішані почуття.